Tank ve městě

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: „Ježíš tě vidí!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”

„Proč jste zabil svou manželku?”
„Protože mi pořád dávala nějaké rady.”
„Doufám, že dobré rady.”
„Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid, tak mě zab.”

Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.”
„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.”
„No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?”
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice... Jestli jsem je nedal moc hluboko!”

Policajt uloví zlatou rybku.
„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”

Jdou dva policajti parkem a jeden se pořád dívá na Měsíc. Druhý se ptá: „Kam furt koukáš?”
„Ale, mám jet na měsíc na školení, tak koukám, jak je to daleko.”

Je ostrov, na něm stokoruna a kolem ní chytrý policajt, blbý policajt a vodník. Kdo se k ní dostane jako první?
Nikdo. Vodníci neexistují, chytří policajti u nás nejsou a blbého to nenapadne.

Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”

Co dělají policajti s utěrkama?
Utírají si s nima zadek.

Přijde nasupený policajt do potápěčských potřeb a rozčiluje se na prodavače: „Co jste mi to prodal za šnorchl? Potopil jsem se sotva do tří metrů a začalo mi do něj téct!”

Policajt okřikl surového řidiče: „Proč jste vytrhl ze země tu značku?!”
„Bylo na ní Dej před nos v jízdě.”